Жена не разговаривает с мужем

Жена или муж обиделся и не разговаривает

В этой статье я хочу рассмотреть такой интересный феномен как «акт демонстративного молчания» в семье. Что он означает и как реагировать, чтобы конфликт растворился в пространстве и времени.

Почему в пространстве?

А потому что любые, выражаемые или невыражаемые эмоции, пусть даже задержанные, имеют волновую структуру и влияют на окружающую среду. Энергетические волны могут быть высокой вибрации, тогда мы имеем дело с искренними, тонкими, нежными чувствами к миру, и более мощной низковолновой вибрации, здесь мы говорим об энергии страха, злости, обиды, зависти, ревности, раздражения. Все эти низковолновые энергии могут разрушать как сам источник, так и того, на кого они направлены.

Почему важно уметь управлять своими эмоциями во времени?

Так как люди, даже самые высокодуховные и прокачанные испытывают негативные эмоции. Вопрос не в этом, для мира любая энергия нужна и не имеет оценки «хорошо» или «плохо». Тут важно другое. Представьте, что через ваш организм пустили разряд тока, чтобы привести в чувства после потери сознания. Небольшой разряд окажет позитивное влияние, запустит сердечную мышцу. Однако, если этот поток сделать во времени постоянным, то он разрушит ваш организм и приведет к летальному исходу. Любое долго задерживаемое чувство низковолновой структуры приводит к разрушению психики и организма. А вот что побуждает это делать и как это убрать из своей жизни, мы рассмотрим далее в этой статье.

  1. В чём смысл отношений?
  2. Как понять, что отношения изжили себя и закончены?
  3. Когда отношения можно вернуть?
  4. Нужна ли жизнь в браке без любви

Что происходит, когда женщина молчит?

Первая ситуация – манипуляционная.

Все мы хомосапиенсы наделены способностью выражать словесно свои мысли и чувства. Если женщина обиделась и демонстративно молчит (я это отношу больше к женскому поведению, хотя мужчины это проявляют тоже и нисколько не отличаются от женщин в этом), то ее изощренный мозг делает некий манипуляционный маневр, ведь она наделена речью и может выразить словесно свои чувства, однако демонстративно молчит, нагнетая интригу.

Механизм этого маневра заключается в том, чтобы изобразить демонстративную обиду, и создать у «жертвы» ощущение, что она (жертва) сделала какую-то ошибку, вызвать чувство вины и соответственно возбудить желание эту вину загладить удобными для манипулятора действиями. Манипулятор затягивает своим молчанием участника в треугольник Карпмана. В этом треугольнике есть три персонажа: жертва, агрессор и герой. Жертва манипулирует агрессором, то есть показывает ему своей обидой, что он не прав, и побуждает его встать в роль героя и совершить для жертвы требуемый ей геройский поступок. То есть, если Ваша подруга замолчала, демонстрируя обиду и не желает обговаривать что и как происходит, или все всё знают, но она раскачивает своим молчанием чувство вины у супруга, желая получить на выходе больше так называемых бонусов, то это явная манипуляция и вас затягивают в треугольник Карпмана.

Вторая ситуация – стратегическое молчание.

Если у Вашей женщины преобладает больше мужская логика и она человек действия, то ее молчание будет связано скорее с мозговой деятельностью, продумыванием как поменять ситуацию, принять важные решения или вообще продумать все схемы расставания и отходных путей. Она не будет Вас посвящать в свои планы, она не эмоциональна, и тогда просто ожидайте бесповоротное решение в конце этого молчания. Вызывать на эмоции, пытаться разобраться в этом случае бесполезно, скорее всего решение уже принято, просто как говорят врачи: необходимы тестовые испытания, чтобы понять, работает ли препарат.

Что делать, если жена не разговаривает?

В первом случае, когда мы говорим о манипуляции, Вы должны начать с ней или с ним разговаривать и обозначить то, что это нормально, что вы – взрослые люди, что смысла обижаться нет никакого, лучше разобраться сразу. Если цель другой стороны манипуляция, то Вы сразу встретите нежелание разбираться что к чему, потому что там есть эмоция и желание поторговать этой эмоцией ради того, чтобы получить некую выгоду. А вот если Ваша «железная леди» решила что-то посредством холодного расчета, то в зависимости от стадии, она либо попросит еще несколько дней на то, чтобы все решить и объявить Вам, либо начнет разговор, расставив все точки над «И».

В любом случае, не стоит сваливаться в позицию жертвы, испытывать чувство вины и пытаться его загладить. Ошибки делают абсолютно все люди на земле, так как это смысл самой жизни – приобретение опыта, а оно не возможно без познания нового и соответственно неизвестные до этого действия могут привести к нежелательным результатам. Как говорят «ошибок не делает лишь тот, кто ничего не делает». Поэтому, если произошел конфликт, то самое разумное – это разобраться в нем, может ошибка и не есть ошибка, а определенное действие, которое было единственно возможно в конкретной ситуации, или этой ошибке предшествовали какие-то неверные действия другой стороны, что спровоцировало ответную реакцию.

Поэтому если это манипуляция – не поддавайтесь, забейте, так сказать, и тогда другая сторона поймет, что Вы не играете в эти игры и пойдет на разговор. А вот если решение у одной из стороны принято, то тогда постарайтесь обсуждать на равных, пара предполагает наличие двух равных партнеров, иначе Вы получите другой сценарий игры, который называется «садо-мазо».

Жена боится мужа или наоборот

Обычно такая история бывает у пар, у которых отец у девочки или мать у мальчика были чрезвычайно строги и недостаточно проявляли эмоции. У таких выросших детей есть болезненное стремление заслужить любовь супруга своим «примерным» поведением и страх совершить ошибку, за которой последует наказание, либо опять период холодного неэмоционального отношения, что является для мозга невыносимым и напоминает детскую историю страдания от такого же поведения значимых взрослых. Вы вдумайтесь в саму постановку вопроса «жена боится мужа»! То есть взрослая половозрелая женщина, которая отвечает за себя, а не кто-то отвечает за ее жизнь, боится человека, которому она сказала «да» в ЗАГСе? То есть, мы имеем дело с взрослым биологически человеком, но застрявшем в детском возрасте на каком-то этапе, при котором мнение и поведение взрослого является определяющим и вызывает блокировку в мозгу и соответственно всей нервной системы организма. Здесь я бы посоветовала работу со специалистом, в зависимости от стадии с психологом, психотерапевтом или психиатром, чтобы разблокировать эти детские травмы, так как все эти детские чувства вызывают сбои в работе организма, мешают комфортной жизни и развитию личности.

Как разговаривать с женой? (Что можно/нельзя говорить)

Дело в том, что мужской и женский мозг работают чисто физиологически по-разному, плюс гормональный фон у мужчины и женщины различается, что влияет и на настроение и на эмоциональные выбросы, поэтому необходимо это учитывать. Конечно, в современном мире, количество мужеподобных женщин и женоподобных мужчин возросло, но женщины остаются женщинами, а мужчины мужчинами, пусть даже не в полной мере.

То есть, основное, что необходимо учитывать мужчине – это эмоционально-гормональный фон своей женщины, существует даже некое мнение, что до овуляции женщина больше эмоционально расположена к мужчине чисто подсознательно, а после овуляции она ощущает его бесполезность для ее организма. Это все, конечно, в нашем современном информационно загруженном, социально перегруженном и материально захламленном мире не очень заметно, так как из образа жизни выходят естественные вещи: питание искусственное, запахи искусственные, установки и понятия о красоте и значимости искусственные, поэтому такие вещи как изменение эмоционального фона в зависимости от периода в организме женщины тоже может быть едва заметным, однако, как у пожилых людей, бывает старческая глухота, а бывает обострение слуха, возможно у части женщин этот эмоционально-гормональный фон очень важная штука и ее надо учитывать.

Точно также у мужчины для совершения определенных действий накапливается агрессия и задача женщины перенаправить эту агрессию мужчины на достижение целей, а не принимать удар на себя.

То есть нет такого ответа на вопрос: что можно говорить, а что нельзя, можно говорить все, важно учитывать состояние женщины и мужчины на данный момент времени, в этом и заключается умение чувствовать друг друга. Одни и те же слова могут вызвать либо желание делать, либо нежелание делать и обиду, важен момент и ваше позитивное намерение.

Заключение

— женщина – это источающий чувства и эмоции индикатор, мужчина – накапливающий энергию для действий

— общение – форма договоренности о совместных действиях или распределении действий ради совместных целей

— женщина не эмоциональна и бесчувственна, обычно она выбирает чувственных и эмоциональных мужчин, чтобы раскрыть себя, она обычно больше действует и занимает в жизни активную жизненную позицию, а мужчина служит чувственным удовольствием или домашним психотерапевтом.

— супруги ругаются, то мы имеем дело с накопленной в мужчине энергии агрессии, которая не направляется на совершение действий, приводящих к позитивному результату, а лишь сбрасывается на жену, детей, на работе или даже в общественном транспорте.

Читайте также  Мощность солярия вертикального

— если в семье практикуется демонстративное молчание, то скорее всего это подсознательное манипуляционное желание продавить свою точку зрения и активизировать действия другой стороны по своему сценарию.

— если женщина боится своего супруга, то у нее есть детские травмы, связанные с отношениями в семье и со значимыми взрослыми и необходима работа со специалистом.

И последнее, психология это наука о том, как работает наш мозг и как выстраиваются взаимоотношения между людьми, и если вас все устраивает в ваших отношениях, то нет никаких стандартов и не стоит подстраивать себя под те нормы морали и нравственности, которые хороши для одних и являются губительными для других. Но если отношения приносят боль или страдания, тогда необходимо разбираться, искать выход из тревоги. Когда Вы отлежали бок, то переворачиваетесь на другую сторону, также и в отношениях, если что-то не устраивает, не стоит терпеть, необходимо что-то поменять.

Подписывайся и получай ещё больше интересных статей

Нажимая на кнопку «Подписаться», Вы даёте согласие на обработку Ваших персональных данных

Почему мы с мужем перестали разговаривать?

Бывает так, что в семейной жизни наступает тишина. В том смысле, что вполне нормально общавшиеся до этого супруги, в какой-то момент начинают общаться все реже и все меньше. И, постепенно, их общение опускается до односложных технических вопросов-ответов. Почему так происходит? И можно ли что-то с этим сделать?

Накопившиеся обиды и претензии

Пожалуй, это самая распространенная причина, почему люди перестают общаться. Все дело в том, что оба партнера или кто-то один, скорее всего, не умеют общаться. Точнее, не могут выстроить здоровое общение. Они пребывают в иллюзиях относительно своего партнера, относительно самого себя, своих желаний, мыслей и действий. В этом, как правило, нет ничьей вины. Такими людей делает воспитание, которое можно, но, довольно сложно преодолеть, став взрослым.

Как именно это может происходить? Вот только несколько вариантов:

Один из партнеров агрессивен (или немного агрессивен) и бурно реагирует на различные неуместные, как ему кажется вопросы и вообще на темы, которые ему не нравятся. Если второй партнер не отличается буйным нравом, то для него это может быть чрезвычайно неприятно и болезненно. В итоге, он постепенно прекращает задевать «опасные» темы, опасаясь резкой реакции. И, вдруг, обнаруживается, что другие темы ему и не интересны. То есть, говорить не о чем. О том, о чем хочется говорить – говорить опасно, а об остальном не стоит.

Партнер или партнеры считают, что их желания должны угадываться. Если этого не происходит, то они обижаются. Поскольку это фантазия, недостижимый идеал, то сбыться этому ожиданию не дано. И, возникает другая иллюзия – «меня не любят». Можно удариться в бурные выяснения отношений, а можно впасть в молчаливую апатию с последующей депрессией.

Партнеры не могут прийти к соглашению по важным вопросам. Поскольку мы не часто умеем договариваться, то нерешенные вопросы могут копиться и вызывать раздражение от партнера. В таких случаях говорят «он меня не понимает». Возможно, что вопросы действительно нельзя решить в силу слишком разных представлений о том, как это надо сделать. Или из-за упрямства. В итоге, в какой-то момент наступает предел, за которым общаться уже просто не хочется. И, возможно, никогда.

Желания партнеров слишком часто расходятся. Кто-то хочет, провести вечер неспешно прогуливаясь по парку, а кто-то дома. И, хотя оба из партнеров имеют в виду отдых, они это не осознают, считая, что находятся в противофазе. Очевидно, что от этого накапливаются обиды, приводящие к невозможности нормального контакта.

Один из партнеров считает, что другой должен вести себя определенным образом. То есть, так поступил бы первый партнер (например, тещу мамой называть). Но, это его личное представление и, настаивая, он только обижает или раздражает второго. В какой-то момент это достает настолько, что партнеры перестают реагировать друг на друга.

У одного из партнеров меняются обстоятельства жизни. Например, он находит другую, интересную работу. Или, к примеру, какую-нибудь общественную деятельность. Второй партнер чувствует, что фокус внимания смещается с него на другие увлечения партнера. Для многих это повод обижаться.

Как правило, молчание – это наказание (в том числе, манипулятивное), или отсутствие всяческого интереса. Отсутствие интереса часто возникает, как реакция на неспособность получить от отношений желаемого. Наступает разочарование и запускается механизм отдаления партнеров друг от друга. Как правило, эмоции в отношении второго партнера, в такой период, притупляются. Он больше не вызывает привязанности, вдохновения и радости. Возможно, это сигнал расстаться. Но, сначала есть смысл как следует поговорить и постараться обсудить все, что могло привести к такому положению дел.

Кстати, отдаление партнера не означает расставание. Большинство пар испытывает периоды отдаления и сближения. Это как движение планет вокруг солнца – то ближе, то дальше. Иногда, конечно, удаление оказывается таким сильным, что завершается окончательным разрывом.

Недостойный партнер

Возможно, когда «яркий» период отношений заканчивается, один из партнеров обнаруживает, что второй не заслуживает его внимания, например, не может поддержать интересный разговор на темы, которые интересны первому. Тогда он «низводит» его до технической функции, с которым разговаривать по душам не имеет смысла. Таким образом, например, могут действовать личности с нарциссическими проявлениями.

Вы уверены, что вас любят?

Очень часто у людей присутствует иллюзия, что если они кого-то любят, то это непременно будет взаимно. А, это не всегда так. Второй партнер не обязательно вас любит. Он может быть с вами по разным причинам. Может быть, ему так не очень скучно, или он ленив, и никого более подходящего ему не смог найти. Понятно, что если нет любви и не выработалась какая-то симпатия, или дружеское поведение, то молчание может стать закономерным итогом таких отношений, о которых только один из партнеров думает, что они есть. Кроме того, есть партнеры, которые вообще не рассматривают любовь, как аргумент для образования семьи.

Полное несоответствие

Долгосрочные отношения подразумевают быть «на одной волне». Партнеры очень часто начинают жить вместе на волне восторженности друг от друга. Страсть проходит всегда. И, тогда имеет значение, насколько у вас общий взгляд на эту жизнь, общие интересы, увлечения, времяпрепровождение. Если ничего этого нет, то, скорее всего ваши отношения существенно осложнятся и молчание будет констатацией факта того, что у вас нет ничего общего.

Это не все случаи, но достаточно распространенные и типичные для многих партнеров, существенно влияющие на проблему понимания и взаимодействия.

Что со всем этим делать?

Очевидно, если произошедшие перемены вас не устраивают, то есть молчание для вас золотом не является, то нужно что-то делать.

Для начала, вам нужно поговорить с партнером. Очень спокойно, предварительно спросив, готов ли он разговаривать. Скажите, что вы чувствуете, вероятно, вы обеспокоены и встревожены, договоритесь, когда вы сможете пообщаться.

Спокойно и взвешенно постарайтесь обсудить все, что вас беспокоит. Обязательно дайте высказаться своему партнеру, постарайтесь наметить шаги выхода из кризиса. Будьте готовы к тому, что получится не сразу.

В большинстве случаев отношения можно вернуть. Обычно, для этого вам надо повысить уровень своей осознанности, понять, что именно вы хотите, что именно вам интересно, какие ваши потребности требуют внимания и удовлетворения. Для этого вам надо двигаться от своих чувств к пониманию того, какое желание за ними стоит. Например, если вы обижаетесь, то за этим может стоять потребность в заботе и внимании. Подумайте, как вы можете их получать не через обиду, которая, возможно, выводит второго партнера из себя, а иначе, например, через прямую просьбу.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Больше общайтесь с партнером, не домысливайте за него и не фантазируйте. Так вы лучше сможете понять его желания. При условии, конечно, что он будет готов сотрудничать.

Подумайте и над тем, откуда вообще могут браться темы для обсуждения. И вообще, о чем вы можете говорить, что обсуждать? Откуда вы берете эти темы? Что именно вы обычно обсуждаете? Сюжеты из книг, просмотренные фильмы, свою работу, новый дом, детей? Удостоверьтесь, что вам еще осталось о чем поговорить.

Скорее всего, открытое общение, при котором вы стараетесь понять свои чувства и желания, получится далеко не сразу, но, если вы будете продолжать стараться, то у вас появится реальный шанс подняться на новый уровень и «освежить» ваши отношения.

  • Об авторе
  • Авторские материалы
Читайте также  Куда ехать в турцию

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

Что делать, если поругались с мужем и не разговариваете?

В любой семье рано или поздно происходят разлады, конфликты, ссоры. Конечно, без этого вряд ли обойтись, ведь живя с одним человеком долгие годы, чувства влюбленности и эйфории притупляются. Многие ругаются каждый день даже по пустякам. А есть и такие семейные пары, где конфликты происходят значительно реже, вот как раз в этих ситуациях прийти к улаживанию проблемы гораздо сложнее.

Женщины, когда ссорятся с мужьями часто прибегают к помощи психологов с одним вопросом – поругались с мужем, не разговариваем, что делать? Конечно, советов может быть много, как наладить взаимоотношения в семье, но вот тех, что помогут, мало. И причин, почему жена не разговаривает с мужем, достаточно:

  • обида;
  • нет внимания со стороны мужа;
  • измена;
  • ревность;
  • конфликты на бытовой почве.

В любом случае, нужно уметь мириться и налаживать отношения. Порой это не просто, ведь мужчины более закрытые и подойти к ним не так просто.

Если вы с мужем не разговариваете после ссоры и не знаете, как выпутаться из этой ситуации, помогут следующие советы:

  1. Если вы не разговариваете с мужем, значит на то есть причины. Прежде чем, выяснять кто прав, а кто виноват подумайте, а не вы ли спровоцировали конфликт. В ссоре виноваты оба, просто один ее начинает, а второй поддерживает. Вспомните, из-за чего произошла ссора, что обидело вас или вашего мужа. Проанализируйте ситуацию со стороны, выдержите паузу, дайте время на то, чтобы эмоции отошли. Через некоторое время, если муж так и не разговаривает, пора начинать действовать самой. В спокойной обстановке постарайтесь обсудить с мужем все проблемы и ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений, не превращайте ваш диалог в монолог, старайтесь при разговоре убрать все «но», «а», «потому что», «ты».
  2. В случае если вы не хотите разговаривать с мужем после ссоры, да и он не делает первые шаги вам навстречу, значит вы еще не остыли. В это время вам необходимо больше внимания уделять другим близким людям: родителям, детям, друзьям, все тем, кто вас может поддержать. Обида пройдет, и вы сможете помириться. Всегда помните, что муж – это ваш самый близкий человек и он также желает уладить конфликт, но как к вам подойти не понимает, да и с чего начать разговор. Берите инициативу в свои руки и не ждите больше ничего – пора действовать. Есть ситуации, когда жена не разговаривает с мужем месяц, тут уже надо действовать иначе, ведь супруги решили пойти на принцип «кто первый подойдет».
  3. Если вы поссорились с мужем не разговариваете уже долгое время нужно разрядить обстановку. Мудрая женщина должна понимать, что мир в семье – это главное, поэтому она и должна сделать первый шаг к примирению. Если это сделать сложно на словах, то напишите мужу послание. Вы можете в вашем письме написать все то, о чем молчите, опять же без обвинений и оскорблений, текст должен быть написан от чистого сердца. Не стесняйтесь выражать свои чувства, напишите, что скучаете по мужу, как вам его не хватает, что пора мириться и убрать обиды, ведь вы семья, а не чужие друг другу люди. Мужчины не такие сентиментальные, как женщины, но прочитав приятные слова, они начинают «оттаивать», а чаще и осознают свои ошибки.
  1. Не ищите причин почему муж не разговаривает с женой, если не понимаете их. Спросите напрямую у него, из-за чего он держит обиду. Если на контакт он не идет, то выберете другую тактику. Пригласите в гости общих друзей, но только чтобы это выглядело так, будто они пришли к вам неожиданно, спонтанно. Общаясь с друзьями, муж может и вовсе забыть, что не разговаривает с вами и мимолетно будет что-то спрашивать, уточнять. После ухода гостей, главное не начать выяснять отношения сразу, а наоборот, стараться поддерживать любой разговор с мужем, слушать. На следующий день можно спокойно поговорить, начав разговор с того, что вы ждали примирения и вам стало легче.
  2. Жены, которые почти не разговаривают с мужем даже если и не ссорились, рано или поздно будут об этом жалеть. Жить с человеком, который совсем не интересует тяжело, да и невозможно. Если это не так, то что вам мешает интересоваться как дела у мужа? Что нового на работе? А вот если есть причина из-за чего вы поругались и не разговариваете долгое время, надо мириться. Есть хороший совет – рискуйте и не бойтесь того, что муж не поймет. Приготовьте романтический ужин, ведь любимые блюда своего мужчины вы знаете, купите бутылочку вина, организуйте все сами. Дождитесь мужа с работы и встретьте в красивом платье, в отличном настроении и с улыбкой. Забудьте о конфликте на это вечер, а на утро поговорите обо всем.
  3. Если вы поссорились с мужем и не знаете что делать, помните, что мужчины в глубине души ранимые и мягкие. Порой достаточно объяснить мужу тот факт, что он вас обидел. А если он еще и увидит ваши слезы, то будет переживать. Главное, не переусердствуйте с жалостью. Нужно ненавязчиво дать мужу понять, что вы переживаете, думаете все о его обидных словах. Подождите время, и он к вам сам подойдет, чтобы помириться и извиниться.

Последствия ссоры в семейной жизни

Не разговаривать с мужем долго после ссоры не посоветует ни один психолог. Всегда нужно понимать, что конфликт может привести к распаду семьи. Если вы этого не желаете, то не разговаривать с мужем долгое время просто нельзя. Он может вовсе закрыться в себе, подумать, что больше вас не интересует, что кто-то появился у вас другой. Жена не разговаривать с мужем может по многим причинам, но если муж уже долго молчит она должна стараться уладить конфликт сама, пусть это и не так просто. Мудрая женщина должна понимать, что без ссор семейная жизнь никак не обойдется, поэтому она должна думать наперед и знать, как важно уметь вовремя мириться. И самое главное, когда мужчина начал говорить или обсуждать что-то, его не следует перебивать, спорить с ним, тут же хвататься за возможность обвинить его во всем. Выслушайте внимательно и поблагодарите хотя бы мысленно за то, что он идет на уступки любимой жене.

Текст опубликован под редакцией автора многочисленных статей, эксперта в области отношений, семьи и брака.

Мы с мужем не разговариваем!

Мы с мужем не разговариваем!

Сообщение Nastyuha » 08 янв 2021, 09:11

Re: Мы с мужем не разговариваем!

Сообщение Delfina » 08 янв 2021, 15:30

Re: Мы с мужем не разговариваем!

Сообщение Nastyuha » 08 янв 2021, 18:24

Re: Мы с мужем не разговариваем!

Сообщение VitalP » 08 янв 2021, 20:31

Re: Мы с мужем не разговариваем!

Сообщение Delfina » 08 янв 2021, 21:07

Re: Мы с мужем не разговариваем!

Сообщение MartinaM » 08 янв 2021, 22:14

Re: Мы с мужем не разговариваем!

Сообщение Nastyuha » 08 янв 2021, 22:52

Re: Мы с мужем не разговариваем!

Сообщение Nastyuha » 08 янв 2021, 23:02

Re: Мы с мужем не разговариваем!

Сообщение Nastyuha » 08 янв 2021, 23:34

Re: Мы с мужем не разговариваем!

Сообщение Мейт » 08 янв 2021, 23:42

Re: Мы с мужем не разговариваем!

Сообщение Nastyuha » 09 янв 2021, 00:04

Re: Мы с мужем не разговариваем!

Сообщение Мейт » 09 янв 2021, 00:29

Re: Мы с мужем не разговариваем!

Сообщение VitalP » 09 янв 2021, 00:44

Re: Мы с мужем не разговариваем!

Сообщение Elfriede » 09 янв 2021, 03:05

Re: Мы с мужем не разговариваем!

Сообщение Nastyuha » 09 янв 2021, 07:43

Re: Мы с мужем не разговариваем!

Сообщение Narine » 09 янв 2021, 10:05

Вы ошибаетесь, так поступает не хорошая жена, а эгоистичный, малодушный и равнодушный человек. Объясню почему. Когда муж бесится, у него что-то случилось, если он не шизофреник. А жена, которая просто пережидает такую вспышку и не пытается разобраться в причине, она просто, простите, за человека не считает своего мужа. Ей до фонаря, из-за чего он в таком состоянии. И хорошая жена, переждав острый момент, потом вернулась бы к разговору: что произошло, что случилось? Ну и попеняла бы ему за тон: дескать, если у тебя проблемы, то я-то ведь ни при чем, зачем на мне-то вымещать?

Читайте также  Хочу чтобы жена изменяла

Но раз вы занимаете позицию заметания мусора под ковер, то, значит, боитесь взрослого прямого разговора, не верите в его результативность и думаете, что переждав очередную бурю, все придет в норму. И еще считаете, что так делают хорошие жены. Откуда такое? Это же позиция не жены, а наложницы, бесправного существа, которое просто защищает себя.

А почему, с чего это вы во всем виноваты? Остальные не делают ошибок? Или остальные недееспособны, с них и спроса нет? Это опять-таки у вас такой прием: ну ладно, я виновата, смолчу и проехали.

Анастасия, семья требует взрослости, взрослого поведения. Уеду — а он бросится или нет, интересно, вслед? Это разве взрослое поведение? А если точно знаете, что не только не бросится, а еще и свободно вздохнет, уедете? Нет? Значит, вы его просто провоцируете на что-то свое. Это называется манипуляциями. И в семье такие вещи крайне разрушительны, а вы еще про какое-то красивое кино!

Меня крайне обеспокоило, что ваш супруг совершенно абстрагируется от забот по дочке. Как это так? Почему? А он любит вас с дочерью? В чем это проявляется?

Что можно сделать? Для начала по-настоящему успокоиться. И не на минуту, а прийти в такое состояние, при котором вы будете держать себя в руках, не убегать в слезах, вести спокойный и искренний диалог. Нужно собраться, подготовиться.

Чтобы иметь представление о хорошей жене, прочитайте повесть Марии Халфиной «Мачеха». И возьмите в пример эту молодую женщину: как она помогает мужу, как старается, но и как умеет за себя постоять.
И прочитайте «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грея.

А потом сделайте выводы и попросите мужа уделить вам время для разговора. Мне кажется, что вам нужно сначала рассказать, как вам непросто и как вы устаете, затем попросить искренне прощения за (четко сформулируйте, в чем вы виноваты перед ним — это домашнее задание) и сказать, что вы очень огорчены и тем, что он холоден и молчит, и самой собой, что не можете справиться с эмоциями. И третье: попросите его помочь вам, пусть придумает, какой он видит выход из этого.

Помните: нельзя переходить на личности, обвинения — вы вместе ищете пути примирения, вам это важно обоим. Значит, только спокойный заинтересованный тон, никаких обид. И искренность обязательна.

Даже если обидно, признайтесь: это меня задевает, мне трудно справиться. И оставьте разговор на потом, но не замалчивайте проблемы. Диалог — это единственный путь нормального общения супругов. Иначе вы просто будете все дальше и дальше друг от друга.

Не разговариваем с мужем 1,5 месяца

Вопрос психологам

Спрашивает: Сара

Категория вопроса: Семья

мы с мужем поругались и не разговариваем друг с другом. 1,5 месяца. это конечно не нормально, но ни он ни я не можем разрубить эту ситуацию. спим в разных комнатах. ужинаем..каждый поговорил со своим ребенком и по комнатам. Живем в браке 3года (2-ой брак у нас у обоих). эта ситуация дает нам понять что мы прекрасно обходимся друг без друга. Не могу понять..что вообще происходит и нужен ли нам этот брак? Спасибо вам! и где я могу потом посмотреть ваши ответы?

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не разговариваем с мужем 1,5 месяца

Хорошо, что Вы осознаете — не разговаривать 1,5 месяца с мужем — это не выход из ситуации. Вы хорошо понимаете, что избегая выяснения проблемы (спим в разных комнатах, . каждый поговорил со своим ребенком и по комнатам. ), результата не достигнете.

Первый шаг — Вам необходимо пересмотреть свои установки и прежние требования к браку. Зачастую, сформированные в предыдущем браке комплексы, нерешенные вопросы и психологические проблемы могут переноситься на нынешний брак. (Например, если с предыдущим партнером не была решена какая-то психологическая проблема, то ее решение переносится на нового партнера, независимо от того, готов он к этому или нет).

Второй шаг — Вам необходимо ответить на вопросы: почему возникла такая ситуация? были ли подобные конфликты и соответственно поведение и эмоциональное реагирование в предыдущем браке?

что стало точкой отсчета для этой (нынешней) ситуации?

какого результата Вы хотите достичь? ваши ожидания от себя, от мужа, детей?

как происходящее отражается на детях?

Замените очень частый в таких ситуациях вопрос «Кто виноват?» на вопрос «Как нам быть?»

Третий шаг — пойти на конструктивный диалог Вам и Вашему мужу, и попытаться найти ответ на Ваш вопрос «. что вообще происходит и нужен ли нам этот брак?», и конечно же, обсудить последствия уже совместно принятого решения.

Вы можете выписать в два столбика плюсы и минусы вашей семейной жизни и объективно рассмотреть каждый пункт. Открыто обсудить ваши требования к друг другу, ваши ожидания друг от друга (и в воспитании детей тоже).

Здесь очень важно вам обоим управлять отрицательными эмоциями, не переходить на личности и не допускать приклеивания «ярлыков» друг другу (ты всегда так делаешь. вечно ты. и т.п.).

Уверена, после спокойной объективной совместной оценки сложившейся ситуации, для Вас и Вашего мужа очень многое прояснится.

С уважением, Акмарал

Искакова Акмарал, психолог в Астане

Психолог Нур-Султан Был на сайте: 11 дней назад

Ответов на сайте: 5566 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 267

Разбирать ситуацию конфликта, не владея информацией о предмете конфликта не будет верным.

Любая проблема разбирается в контексте происходящего.

Проблема — это ваша с супругом «игра» в молчанку. Что стоит за этим, соответственно, Вы не описали в своем письме.

но ни он ни я не можем разрубить эту ситуацию.

Если все строится на принципах, то это решается проще.

Если же, с течением времени, произошло обесценивание друг друга, то стоит поискать пути, которые поспособствуют переоценке ценностей и верной расстановке приоритетов.

ужинаем..каждый поговорил со своим ребенком и по комнатам.

Очень серьезный сигнал. Дети, независимо чьи они, но, живущие в одной семье, должны получать равное внимание от родителей.

Ваши отношения не должны проецироваться на детей. Более того, не исключено, что вы помиритесь, а осадок, который получили дети, даст трещину в отношениях с ними.

Сара, я Вам рекомендую личную встречу, в ходе которой будет детально проанализирована Ваша ситуация и найдены пути ее развития.

Всего Вам доброго!

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Психолог Алматы Был на сайте: 6 мая

Ответов на сайте: 2958 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 49

эта ситуация дает нам понять что мы прекрасно обходимся друг без друга...

одна из ключевых и вот почему:

Вы в браке живете 3 года и у каждого из вас это по второму браку. Есть дети. То,что вы, два Взрослый человека , у которых за плечами есть жизненный опыт, полученный из неправильных каких то поступков и ошибок в прошлых отношениях,живя на одной территории , после ссоры ,не разговариваете уже в течении 1,5 месяцев, говорит только о том, что никто из вас,на самом деле не заинтересован в поиске нахождения решения и достижения Компромиса.Каждый из вас слышит только себя и при этом, держит обиду на другого. Что же такое Обида? Это когда кто то ,не оправдал моих Ожиданий. Позиция ,что кто то должен делать ровно то,что я жду от него — Детская и в ней мало есть возможности придти к какому то обоюдному соглашению.

Отсюда можно сделать только один вывод— вы оба все таки не сделали анализ свох ошибок в прежних отношениях-в первых браках,и сейчас споткнулись об них же,в новом браке.

Не разговаривая 1,5 месяца, что же каждый из вас ждет от другого? Что именно другой,а не я, подойду первым мириться. Если совсем не можете переступить через свою гордыню и обиду, пора уже обраатиться за помощью к психологу, кто сможет стать связующим звеном между вами и наконец то увидеть все причины, из за которых вы так отдалились друг от друга. Главное , вам обоим нужно понять, что если вы не научитесь каждый видеть свои ошибки, а будете только искать их в своем партнере, то каждый раз будете понимать, что вроде мужья и жены разные,а проблемы одни и те же и вы как и раньше,не научились их совместно решать. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны