Жена глава семьи

Случай реальный. Следует отнестись к нему со всей серьёзностью, чтобы не повторить его в своей жизни.

Вводные данные

Жена работает менеджером по продажам, муж сантехник.
Жена говорит, что муж безынициативный, постоянно лежит на диване, все делает она – деньги зарабатывает + по дому справляется: готовит, убирает (Предполагаю делает она это не очень хорошо, так как все её силы и время уходят на работу за деньги).
У них всего один сын (скорее всего потому что жена постоянно работала), закончил с красным дипломом один из лучших вузов страны по специальности химик.
Вероятно раньше мама работала в научной сфере, поэтому сын смог достичь этого результата.
Сын – ученый, очень умный.
Работал руководителем лаборатории на одном крупном предприятии.

Из проблем у сына можно отметить:

— матриархальное воспитание (мужчины с патриархальной идеологией это видят человеке сразу);
— гордость, очень завышенная самооценка;
— сатанизм (вера в сатану, поклонение сатане);
— национализм, расизм за белую расу, против Кавказа.

В разводе, есть одна дочка – он не хочет общаться с ними, потому что жена закатывает истерики, а дочка у нее учится.
Вероятно выбрал жену командиршу, по аналогии со своей мамой, но не смог терпеть ее власть над собой.
Женщины командуют обычно через истерики, так же как это делают маленькие дети – не дали конфетку — закачу истерику. Вам не кажется странным, что женщины используют методы детей ясельного возраста?
Почему не пошел в науку? В России, как он сообщил, в науке рулят те, для кого главное заработать, из-за это распил бюджетов главнее научной работы, а он так не хочет.
Почему не уехал из России, как делает очень много ученых – вероятно не хватило решительности (матриархальное воспитание, отсутствие примера решительных действий от отца), а может просто Россию любит (национализм это за расу, а раса это страна), а детей много не родил, так как не умеет управлять женщинами.

Занялся производством синтетического наркотика, был принят с особо крупным размером, сидит в СИЗО, статья от 10 лет до пожизненного.

Мама возит передачки.
В СИЗО пишет письма, в которых есть мысли о суициде, мама возит ему тексты мелким шрифтом, как найти точку опоры в жизни, и стать оптимистом.
Да только если за все предыдущее время она этому не научила, то и теперь не научит – понятно.
Не дано женщинам учить мужчин, они по определению не способны это сделать, так как они не мужчины. Мужчину может учить только мужчина. Отец – сына.

Почему занялся наркотиками – скорее всего из-за денег + потому что совесть не остановила, хотя пилить научные гранты совесть ему не позволила. Видимо наука для него очень много значит, гораздо больше чем люди, которые от наркотиков умирают.
Бывшая жена к посадке бывшего мужа отнеслась безразлично.
Сын когда был маленьким явно проявлял свой эгоизм – говорил что не хочет братьев и сестер, и некому было через воспитание от эгоизма его избавить.
Мама выполняла и продолжает выполнять функции папы – работает, за все отвечает, все решает (Функцию папы воспитать в сыне совесть не смогла выполнить).
Многолетний результат этой работы в деньгах очень скромный, раз сын из-за денег пошел на преступление.
Не дано женщинам не только учить мужчин, но еще и хорошо зарабатывать, а главное уметь сохранять и приумножать капитал (инвестировать).
Отдельные исключения лишь подтверждают правило. Список Форбс это подтверждает – там женщины только жены и дочери богатых мужчин.
Женщины очень легко внушаемы и манипулируемы. Верят рекламе. Покупают импульсно. Именно поэтому власть над деньгами должна быть у мужа, а ходить в магазины жене нельзя. Даже платья и нижнее белье своей жене должен муж покупать.

Почему мама пошла за сантехника, обладая высоким интеллектом – быть может потому что его можно было легко подавить, подмять под себя, чтобы им управлять?
Итог этого подавления налицо – муж просто стал по жизни пассивным.
У мужчин на генетическом уровне прописаны модели поведения в группе, и если в группе есть вожак, то остальные его слушаются (Конечно есть те кто хотят занять его место, но таких меньшинство).
Мужчина в режиме послушания выключает инициативность и интеллект. Он ждет команд и выполняет их. Он не оспаривает приказы. Он как раб впадает в интеллектуальную спячку, начинает напоминать зомби. Большинство мужчин от такой ситуации начинают пить и рано умирают.
Папа сантехник скорее всего был воспитан в матриархальной семье, поэтому и согласился жить в таком режиме, когда жена – главная.
Когда жена подавляет мужа, то она калечит его, превращает в неполноценного, слабого, не способного чего-то добиться человека мужского пола, и потом сама от этого мучается.
То что эта семья до сих пор не в разводе – достижение воспитания в СССР. Тогда к разводам относились не так легко как сейчас.

Сейчас 80-90% разводов, из них 80% по заявлению женщин. Женщины не довольны своими мужьями, потому что думают что им не повезло, но не понимают что сами подавили своих мужей.
Женщины в разы сильнее мужчин в эмоциональном плане (например когда нужно поспорить с кем-то).
Поэтому у них и получается подавлять мужчин, но не всех, есть мужчины которые наоборот застраивают своих жен, а те счастливы, так как понимают, что их мужья – сильные люди.
С женщиной нельзя играть по ее правилам – вступать в спор. Все равно не переспорите. Необходимо спокойно объяснить свою позицию, сообщить свое решение и закрывать разговор.

Сильный отец прививает детям (особенно сыновьям) – моральные принципы, совесть и идеологию.

У женщин три проблемы в этом плане:

— Отсутствие морали и совести на глубинном уровне;

Женщины слабы, чтобы выжить слабый пытается компенсировать это хитростью, а там где есть хитрость — нет места моральным принципам, внутреннему стержню (например политика по Макиавелли).
Именно поэтому обычно женщины не любят дружить друг с другом, так как очень часто там имеют место сплетни, двуличие и предательство.
Например, редкая девушка не предаст свою подругу ради перспективного парня (но такие есть).
По этой же причине женским коллективом тяжелее управлять, чем мужским. Женщины постоянно норовят между собой перессориться. Так же ведут себя дети без взрослого надзора – «Повелитель мух» Уильяма Голдинга про это.
Чтобы иметь мораль, совесть, внутренний стержень, нужно быть способным отдать ради этого все что у тебя есть, включая жизнь.
У женщин же главная природная, инстинктивная функция – деторождение, поэтому к жертвенности ради идей они не готовы, так как для них это глупо и не логично.

— Не способность привить ребенку мораль, совесть;

Чтобы привить мораль, нужно наказывать ребенка за аморальные, бессовестные поступки.
А мамы очень любят своих детей и зачастую не могут наказывать их (Как правильно воспитывать детей почитайте у Макаренко — «Педагогическая поэма» и «Книга для родителей»).
Плюс не забывайте про женскую психоэмоциональную нестабильность из-за регулярных скачков гормонов от месячных (поэтому можно сказать, что женщины сами себе не хозяйки), а воспитание требует последовательности – способности держать одного курса долгое время.

— Отсутствие у женщин идеологии (не чего в этом плане им детям передавать).

Так как задача женщины выжить, то они очень пластичны и подстраиваются под любую идеологию, но сама суть идеологии им не интересна, так как для этого необходим очень большой горизонт планирования, необходимо думать наперед на 50 – 100 лет.
Женщины планируют на гораздо меньшие сроки. У них жизнь идет здесь и сейчас. Вероятно самый долгий срок женского планирования это период выплаты ипотеки.
Был такой эксперимент когда детям давали конфеты и говорили что-то типа, что если они не съедят их за несколько часов то получат в два раза больше.
Все девочки стабильно ели свои конфеты, не могли сдержаться, часть мальчиков то же ели, а часть мальчиков не ели и получали результат.
Способность к самоограничению характеризует сильного патриархального отца и редкая современная женщина эпохи потребления способна на это.

Конечно из любых правил есть исключения, но они не меняют общей картины, а поэтому не отменяют правило.

Дать власть жене большая глупость и ошибка со стороны мужа.
У вас может сложится впечатление что у автора негативное отношение к женщинам? Нет, оно всего лишь реалистичное.
Женщин нужно воспринимать такими какие он есть и относится к ним со снисхождением — так же как и к детям. Женщины и дети во многом похожи.
К женщинам следует относиться с добротой. Жену необходимо любить всем сердцем, но помимо этого, ради нее же, воспитывать и держать в берегах (контролировать), чтобы ее не понесло в неправильную степь.
Жена это река, муж это берега. Если берега слабые – река их подмывает и растекается по земле и уходит в землю (семья умирает), а если берега сильные (каменные) – река благополучно течет по заданному руслу, и всем хорошо.

Из криминальной статистики: 80% преступников воспитывали матери-одиночки.

Вывод

Каждый пункт в Правилах техники безопасности написан кровью, за него кто-то отдал свое здоровье или жизнь.
Вышеприведенная история очень трагична, и должна вписать очень важный пункт в ваши личные Правила техники безопасности, которые должны являться частью вашей идеологии:

– женщина не должна быть главной в семье;
– женщина не должна воспитывать (наказывать) детей, особенно сыновей.

Если эти правила нарушить, то итог будет очень печальный, и виноват будет муж, потому что это он отдал власть жене.
Государство через тюрьмы пытается исправить ошибки людей, которые имели отношение в воспитанию преступника.

Когда женщина «главнокомандующий» в семье

Добрый день, дорогие наши посетители!

Сейчас мало можно видеть добрых примеров правильной семейной жизни, где супруга во всем послушна своему мужу, а муж, в свою очередь, любит жену и непрестанно трудиться, материально обеспечивая свою семью и всячески защищая её от разных внешних посягательств на православный уклад их спасительной жизни.

Читайте также Жена медведева биография

К сожалению, мы можем видеть некое подобие на православный уклад семейной жизни, когда жена старается терпеть своего не совсем трудолюбивого мужа, который, в свою очередь, без особого старания пытается нести нелегкое бремя главы семейства.

Но чаще можно увидеть совсем иную, более привычную картину: жена постоянно соперничает с мужем, который, в свою очередь, пытается отвоевать свое главенство в семье. И, к сожалению, не у всех это получается… А иногда и вовсе картина переворачивается вверх дном – жена становиться главой семьи.

И другая причина, когда супруга становиться… супругом, это прямая вина мужей. Ибо, по своей лености и нерадению, они осмысленно перекладывают свои обязанности на жен.

Ниже мы предлагаем к назидательному прочтению очередную главу из книги священника Павла Гумерова: «Он и Она», под названием: ««Генералы» в юбках», в которой о. Павел разворачивает затронутую нами тему, и отвечает на вопрос: что делать и как поступать мужу и жене в тех случаях, когда жена начинает занимать собой главенствующую роль в семье?

«Думаю, многим хорошо знакома картина: жена, обладающая властным, волевым характером, этакий «генерал» в юбке, командует мужем. – пишет священник Павел Гумеров. – Сама при этом развивает бурную деятельность, суетится, пытается втянуть в эту суету всех домашних. О муже она мнения весьма невысокого, как о безвольном, слабом человеке, который не может принять никакого решения. Она постоянно пилит его за это, хотя, когда она выходила замуж, такое положение вещей её устраивало.

Муж при таком раскладе обычно руководствуется принципом: «Плыви мой чёлн по воле волн». То есть ничего уже не исправишь, и поэтому надо жить с минимальными потерями. Меняться он не хочет, а от нападок жены прячется в компании друзей, уходит с головой в работу или проводит время у TV и у компьютера. И вроде ничего другого ему не остаётся, не драться же со сварливой супругой.

Пример, так сказать, классический. Что тут можно сказать? Устраивает ли такая ситуация жену? Внешне может показаться, что она довольна. Её властные амбиции удовлетворены. Но чаще всего, жена ругается и злится на мужа именно потому, что её это положение (которое она, впрочем, сама выбрала) совсем не устраивает. И от этого она выходит из себя. Быть командиром и тянуть семейный воз уже надоело, ей хочется совсем другого — поддержки, заботы, внимания со стороны мужа. Все эти желания заложены в природе любой женщины.

У каждого человека, и женщины в том числе, в психике есть как бы два слоя, два уровня. Сознание и подсознание. Та роль, игра, в которую играет (может быть всю жизнь), женщина имеет мало общего с тем, что ей хочется на самом деле. Так вот, в силу характера и многих других обстоятельств, ей сознательно хочется опекать и командовать мужем, быть его мамой, а бессознательно, по женскому инстинкту, хочется самой побыть слабой и беззащитной, хочется кому-то довериться, на кого-то опереться.

Женщина, какую бы роль она на себя не брала, всегда женщина. Как говорится в одном известном фильме: «Ведь я всего лишь баба, ну а потом уже Яга». Если бы она в своё время вышла замуж за настоящего мужчину, то есть её жизнь протекала в других обстоятельствах, всё могло бы быть по-другому.

Чтобы не быть голословным, приведу один пример. Я узнал девушку, которая обладала весьма строптивым характером. К тому же она была большой любительницей поспорить. Я, честно говоря, думал, что, если моя знакомая выйдет замуж, у неё начнутся серьёзные проблемы. Замуж она вышла тоже после долгих споров с родственниками, которые не очень-то хотели этого замужества. Слава Богу, ей повезло с мужем. Он оказался человеком сильным, самостоятельным и ответственным. Через несколько лет я просто не узнал её. Она стала любящей, послушной женой и заботливой матерью.

Дело в том, что женщины в отличие от мужчин гораздо более мобильные, могут привыкать и подстраиваться под изменившиеся условия жизни. То, что женщину гнёт и меняет, мужчину может сломить. Это качество в ней заложено опять-таки от Бога.

Во-первых, во все века и времена женщины зависели от мужчин, им просто необходимо было меняться и приспосабливаться к воле своих владык. Во-вторых, жизнь мужчин всегда была подвержена большому риску. Он защищал жену, семью, часто ценой жизни, боролся с дикими зверями на охоте, воевал, и жёны очень часто оставались вдовами. И женщине приходилось растить детей, кормить их, привыкая к новым условиям, преодолевая трудности. После Великой отечественной войны, когда с фронта вернулось меньше половины мужчин, именно женщины должны были поднимать семью и заново отстраивать разрушенную страну.

Женщина ограничена в выборе мужа. Она говорит либо «да», либо «нет» тому, кто просит её руки. Так было всегда. Если бы женщина была менее гибкой и выносливой, она бы просто не выжила среди мужчин. Обычная ситуация: мужчина теряет работу и запивает, впадает в депрессию. Женщина в этом случае находит новую, переучивается, работает сразу на две ставки, но редко падает духом.

Женщина – это мать, она думает о детях, семье, живёт и выживает ради них, преодолевая все трудности. Поэтому женщина имеет бόльшую способность к адаптации, она готова привыкнуть к новым условиям, а не ломать, менять их любой ценой. Поэтому изменить женщину, можно только изменив условия и изменившись самому. Женщина не завоеватель, она лишь обустраивает, возделывает то, что завоёвано мужчинами.

Но вернёмся к нашим «генералам». Конечно, ситуация ненормальная, ведь женщина берёт на себя несвойственную ей роль. Психологи утверждают, что директивность, властность женщины – является признаком её неудовлетворительности той жизнью, которую она ведёт.

Что бы там не говорили такие женщины, они хотят видеть в мужчине сильного человека, который способен брать ситуацию в свои руки и даже иногда говорить ей: «НЕТ!» Однако здесь нужно не переборщить, ибо главное, что нужно женщине – это заботливое покровительство мужчины, которому можно довериться. То есть совет мужу в такой ситуации: «будь мужчиной, она этого ждёт!»

Но главная беда здесь не в жене, а как правило, в муже. Такие мужья чаще всего не хотят что-либо менять. На это бывает много причин. Первая: меняться тяжело, особенно для слабого мужчины, быть сильным для него гораздо тяжелее, чем быть подкаблучником. Очень часто мужчины сами выбирают себе таких жён, так как его мать обладает точно таким же командирским характером. Мальчик нашёл себе вторую маму.

Он с детства привык, что в детском саду, в школе, дома им руководили женщины и ему не хочется ничего менять. Это тревожный симптом, так как мира и спокойствия в таком браке не будет. Ведь хотя бы одну из сторон подобное положение не устраивает. Справедливости ради нужно сказать, что если жена хочет изменить ситуацию, то её поведение тоже должно измениться, но подробнее об этом поговорим в главе «Семейные бури». К счастью, бывают ситуации и небезнадёжные, когда и мужу и жене всё это очень надоело и они наконец поняли: что хотят друг от друга. Тогда Бог им в помощь».

«Как я сказал, так и будет!»: кто должен быть главой семьи в современных.

3 модели современной семьи: кто главный в доме и к чему это приводит

Кто главный в семье? Этот вопрос поссорил множество пар! Традиционно «главой семьи» был мужчина, но современное развитие общества привело к тому, что часто пара делит ответственность и обязанности пополам или «место у руля» занимает женщина. К чему это приводит, и кто должен быть главным в семье? Разберем с позиции психологии.

Что значит быть главным в семье?

Девушки, как вы думаете, что значит быть «главой семьи»? Пишите ответы в комментариях, мне интересно узнать ваше мнение!

А я пока расскажу, что входит в понятие «главенства» с точки зрения социологии. Глава семьи несет на себе ответственность:

финансовую: обеспечивает материальными ресурсами;
стратегическую: принимает важные решения – где жить, куда ехать в отпуск, как распределять бюджет, как воспитывать детей;
социальную: определяет круг контактов, разрешает возникающие жизненные трудности.

В его задачи входит создание внешних условий для благополучия пары. Традиционно эту роль брал на себя мужчина. Второй взрослый член семьи решал проблемы, связанные с внутренней стабильностью: отвечал за настроение, вдохновение, нравственное здоровье. Обычно эта роль ложилась на плечи женщины , создававшей уют и занимавшейся воспитанием детей. Но сейчас роли нередко меняются. Разберем различные модели, их преимущества и слабые стороны.

Главный мужчина

Классическая модель: мужчина содержит семью, женщина отвечает за быт. Но этот сценарий глубже, чем «он – кормилец, она – домохозяйка». Парень берет на себя ответственность за счастье возлюбленной, решает свои и ее проблемы, поддерживает не словом, а делом.

Женщина в такой семье – кто она? Вдохновительница, любовница, хозяйка. В задачи девушки входит создание уютной атмосферы, в которой «воин» может расслабиться, отдохнуть, набраться сил и пойти завоевывать новые горизонты.

Такая модель отношений хороша тем, что строится на физиологических и психологических особенностях обоих полов:

Женщины лучше считывают эмоции собеседника. Это так же объясняется гормональной разницей: поскольку прекрасный пол ухаживает за младенцами, ему нужно понимать потребности окружающих. Девушки чувствуют настроение окружающих, могут влиять на него.

Мозг мужчины удерживает одну цель до тех пор, пока она не будет достигнута. Вспомните древних охотников: чтобы добыть мамонта, им нужно было абстрагироваться от других задач.

Девушки многозадачны, учитывают сразу множество вариантов. Благодаря этому им легче давать советы, планировать на уровне тактики.

Поскольку традиционная модель семьи основывается на особенностях каждого пола, она обычно дарит обоим партнерам чувство защищенности и удовлетворения. Подробнее об этом я пишу в рубрике « Счастлива замужем ».

Главная женщина

В настоящее время нередка ситуация, когда активную роль «добытчицы» берет на себя женщина, а парень в это время занимается бытом. Такая модель хороша, когда девушка активна: ей нравится строить карьеру, отвечать за социальные связи, а парень – интроверт, «домосед». Бывает и так, что основной заработок в «копилку» приносит мужчина, но все ответственные решения принимает женщина, она же распоряжается крупными денежными тратами.

К сожалению, иногда такой сценарий угнетает обоих. К примеру, изначально девушка берет на себя больше обязанностей с целью помочь партнеру, позаботиться о нем, решить его проблемы. Постепенно парень «входит во вкус» и полностью снимает с себя ответственность. Что мы имеем? Женщину, которая чувствует себя «белкой в колесе» и мужчину, постепенно превращающегося в типичного «диванного нытика». Подробнее об этом я рассказываю в статье « Я женщина, а не ломовая лошадь!»: что делать, если мужчина сел вам на шею? ».

Главенство женщины работает до тех пор, пока она с радостью берет на себя решение трудностей и не пилит партнера за бездействие. Но если вы чувствуете растущее раздражение или усталость: пора меняться ролями.

Скажите, а вы встречали пары, в которых семью девушка буквально «тащит» на своих плечах? Как вы к такому относитесь? Жду ответов в комментариях!

Равноправие в семье

Еще одна распространенная модель в современном обществе: все обязанности делятся «пополам». Оба работают, оба занимаются бытом, совместно решают важные вопросы. Звучит идеально, не правда ли? Но на деле в этой схеме есть свои подводные камни:

Угасание чувств. Иногда стремление к «пополамству» становится бесконечным источником конфликтов. Люди трепетно подсчитывают, кто больше работает, кто чаще моет посуду, кто проводит время с детьми, и «тычет» этим супругу.

Отсутствие защищенности. Особенно часто наблюдается при раздельном бюджете: в случае временной нетрудоспособности одного из партнеров, другой не собирается брать на себя ответственность по его содержанию, упрекает «сидением на шее».

Равноправие работает в том случае, если супруги готовы искать компромиссы, учитывать интересы друг друга. И приводит к катастрофе, когда каждый видит только собственные потребности и желания. Хотите сделать отношения спокойными и уважительными? Пользуйтесь рекомендациями, которые найдете на официальном сайте Павла Ракова!

Кто должен быть главой семьи?

Отношения в паре нельзя превращать в борьбу за власть. Вне зависимости от того, отвечаете вы за материальное обеспечение или эмоциональное наполнение, ваша роль ценна и важна. Главное, чтобы оба – мужчина и женщина – чувствовали себя реализованными, счастливыми.

Гармония в семье начинается с понимания собственных потребностей. Подробнее эту тему я разбираю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». На нем вы узнаете основные модели семьи, поймете их плюсы и минусы, научитесь выстраивать продуктивное взаимодействие с любимым.

Девушки, расскажите, кто главный в вашей семье? Или, может, у вас царит равноправие?

В России женщина — глава семьи

Это один из самых долгоиграющих стереотипов в нашей стране: МУЖЧИНА – ЭТО ГЛАВА СЕМЬИ. Он главный добытчик. Он опора. Он тот, «за кем последнее слово». И так далее.

И, конечно, это очень вредный стереотип, в котором нет ничего адекватного. Доминанта одного из полов, не важно сильней он по факту, умнее, больше зарабатывает или что-то там еще – это всегда контрпродуктивно для отношений. Это мы должны уже были зазубрить как 2×2.

Но самое интересное, что это еще и абсолютно неверный стереотип. В российских семьях нет никой доминирующей роли мужчин. В российских семьях правят женщины. Они главные. Они больше зарабатывают. Они принимают ключевые решения. Они обустраивают быт. Воспитывают детей. Заботятся о старших поколениях. На них все держится. Не на мужчинах, а на женщинах. Да есть и успешные мужчины, которые все берут на себя. Но на каждого успешного мужика, который содержит своих близких и весь такой «глава семьи» — с десяток спившихся мужчинок, которые имеют нестабильный доход, нестабильное здоровье, нестабильное социальное положение.

Это действительно так. Если брать, что в нашем понимании мужчина – это где-то там после 30-35, то у нас именно такая статистика. Семьи на средних и поздних стадиях держатся исключительно на женских плечах.

Но откуда же берется это стереотип, что мужчина – главный в семье? Во-первых, есть милитаристское воспитание, которое проецируется в наше общество еще из эпохи СССР, когда мужчина – это защитник, добытчик и т.п. С этим воспитанием наши мужчины вступают в совершеннолетие. Они ищут себе партнеров исходя из чувства собственной доминанты. С ней же они образуют свои первые семьи. Ощущают на себе обязанность быть опорой семьи. Быть её главой. Быть тем, кто содержит жену, детей, родителей.

Естественно такая модель не работает в индустриальную эпоху, когда у нас свободные рыночные отношения. Когда у нас открытый рынок труда. Эта теория работает в условиях равного распределения ресурсов среди мужского населения, когда каждому мужчине гарантированно, что он будет иметь достойный доход, на который можно содержать дом, семью с ребенком и так далее.

Сейчас же мир за окном абсолютно другой. В нем есть конкуренция. В нем есть кризисы. В нем есть успешные профессии и менее успешные. И строить такой сложный институт, как институт семьи, опираясь на ключевую роль только одного кормильца – это, будем называть вещи своими имеными, не очень умно.

Но проекция подобной роли мужчин есть, и она сильно мешает нашему обществу. Ведь как только мужчина начинает осознавать, что он не справляется с ролью «главы семьи», он падает в психологическую яму. А на дне этой ямы уже и алкоголизм, и бытовое насилие, и измены.

И вот тут мы подходим ко второму пункту: почему женщины в России до сих пор формируют запрос на «мужчину – опору семьи»? Есть простой ответ: так удобней. Изи. Нашла себе мужчину, который содержит и всё решает. Раз. Отвела себе роль «шеи» и крутишь, вертишь «головой» куда нужно. Два. Профит. Об этой жизни обеспеченной и обласканной всем жены до сих пор мечтают слишком многие.

Но опять и опять, проблема в мире за окном. Вариант, что один кормилец будет покрывать большую часть расходов семьи, будет ответственен за большую часть проблем семьи и все это будет работать на длинной дистанции – встречается очень редко. Тут не надо далеко ходить за углубленной статистикой, достаточно подключить элементарную логику. На российском рынке труда не так много мест, где мужчина может зарабатывать столько денег, чтобы играть роль первой скрипки в семье. А значит этот повсеместный запрос на «кормильца» просто не может быть осуществлен таким количеством мужчин, как требуется. Удачный бизнес, хорошая должность, перспективная карьера – это редкость, а не данность. Большая часть мужчин зарабатывают ниже среднего. На одного начальника с хорошей зарплатой и уровнем жизни приходится сотня подчиненных, которые тоже чьи-то мужья и отцы. Перед которыми тоже стоит необходимость быть «опорой и кормильцем».

То есть, по идее, для женщины это должен быть план Б. Классно, если муж зарабатывает много. Классно, если он берет полную ответственность за семью. (Тут надо оговориться, что мы по умолчанию, привязываем уровень дохода к уровню ответственности. Можно юлить по поводу того, что ответственность — это не только деньги, но в реальной семейной жизни вся ответственность определяется именно уровнем дохода и социальным положением. Чем выше доход, тем выше шанс на успешную семью). А основной план А – это изначальное разделение обязанностей и ответственностей. Не мужчина должен делать больше, а женщин меньше, ведь у неё еще дети, хозяйство и т.п. А все это вместе и в равной степени. Кто сколько может. Каждый выкладывается на полную катушку ради одной понятной общей цели: сформировать адекватный уровень дохода и уровень жизни для реализации личных амбиций и каких-то общих целей. Это даже не должно обсуждаться. По-другому просто никак. Партнерам не выжить в современном мире без взаимной поддержки на всех уровнях. Слишком все стало сложно.

И самое парадоксальное, что никто так не ощущает на себе эти сложности как российская женщина. Работа, подработка, старики родители, дом, дача, дети, родственники. Проблемы с карьерой. Проблемы с воспитанием. Проблемы со здоровьем. Проблемы с психологическим состоянием. Проблемы с социумом. Проблемы. Проблемы. Проблемы. И все в одиночку ведь. Мужья – это скорее обуза, нежели поддержка. Получается страшная схема: пока молодая – надеешься на то, что попадется мужик, который все обустроит и всегда будет опорой. А взрослая реальность – тащить на себе и мужика, и детей, и родственников.

Похоже пришло время всерьез задуматься, а не стоит ли нам сменить некоторые ориентиры в нашем обществе. И подталкивать наши российские семьи не на рискованный вариант с мужчиной «главой семьи», который выпадает один из ста, а то и тысячи. А формировать тенденцию равенства обоих полов. При которой «глава семьи» — это тот, кто более приспособлен к решению конкретной задачи в конкретный период. Сегодня в этом вопросе – мужчина. Завтра в другом вопросе – женщина. Team-work, а не взаимоотношения «начальник — подчиненный».

Кто у вас в семье главный, или у вас равноправие?

Замужние девушки, кто у вас в семье главный, или нет такого, и у вас равноправие?
Как вы относитесь к модели семьи, где мужчина — глава семьи, что вкладываете в это понятие?
Спасибо.

У нас полное равноправие, и так же почти у всех друзей нашего возраста (от 30 до 40). Исключения составляют пары, где верховодит жена, а муж подкаблучник. Пары, где глава семьи — мужчина, в моем окружении либо старше (поколение наших родителей), либо женщины какие-то ущербные/инфантильные, либо те, где вышли замуж за деньги.

Ну попробуй сама быть главной. Увидишь чем закончится.

У нас муж главный. Но зато и вся ответственность на нем. Мне так проще жить. Он у меня умный, сильный, пробивной, на такого можно положиться.

Прекрасно отношусь к такой модели семьи. Так и должно быть. Но каждому свое, конечно. Слабые, неумные мужчины, ищут сильную, умную женщину, чтобы она все взяла в свои сильные руки, нежные женщины-дети, ищут сильного мужчину, который будет решать все проблемы. В общем, на каждый горшок, найдется своя крышка.

Ну попробуй сама быть главной. Увидишь чем закончится.

На роль главной я и не претендую, я за равноправие.

Женщины-дети, это как так?) Всмысле, молодые или что?

стараюсь чтобы было равноправие,но получается матриархат млин

Муж утверждает что у нас махровый матриархат, я- что махровый патриархат. По факту- равноправие с уклоном в патриархат наверно.

Женщины-дети, это как так?) Всмысле, молодые или что?

это инфанты,кто сам не в состоянии принимать решения и отвечать за свои дела

Патриархат. Как папка кажет, так по мамкиному и будет.

Ну попробуй сама быть главной. Увидишь чем закончится.

На роль главной я и не претендую, я за равноправие.

так и я))) но именно с этим мужчиной так. наверное семейное-у мамы и бабули подобное-сестра подрастает..тоже та еще будет домоуправительница-она отца родного строит ужо

Кто в семье главный?

Кто должен командовать в семье?

Кто еще так думает, что женщиной быть унизительно?

А кто у вас в семье главный?

Кто глава семьи? Равноправие есть?

это инфанты,кто сам не в состоянии принимать решения и отвечать за свои дела

НезависимаяГость
Ну попробуй сама быть главной. Увидишь чем закончится.

На роль главной я и не претендую, я за равноправие.
так и я))) но именно с этим мужчиной так. наверное семейное-у мамы и бабули подобное-сестра подрастает..тоже та еще будет домоуправительница-она отца родного строит ужо

Да ну.) Мне так тоже не нравится.

для каждого свое-я б пожалуй не смогла так-я какая то энергичная в отношениях-сама сама. организую-решу вопросы

Ну попробуй сама быть главной. Увидишь чем закончится.
эх так получается)

На роль главной я и не претендую, я за равноправие.

Да ну.) Мне так тоже не нравится.

воевали бы поди был б у меня такой. у меня подруга МЕГА электовеник-муж еще круче-война

Муж глава конечно.

Я — главный. А жена еще главнее.

Муж глава конечно.

у нас муж главный, а я у него как ребенок, он даже воспитывает меня))
в первом браке я все решала, мне это жутко надоело! теперь я села на шею второму супругу)))
меня это вполне устраивает, а вот муж все время пилит, что у других жены самостоятельные, а я ничего решить без него не могу.

Гость
Муж глава конечно.Почему «конечно»?

По тому, что для меня, именно эта модель семьи идеальна)))
О чем в теме и спрашивается.

Равноправие..но я активнее, разговорчивее и харизматичнее мужа. А дома все вместе и никак иначе..

Муж глава, но как при демократии, мое мнение тоже существует и весомо. Я не воспринимаю модель семьи, где кто-то кем-то управляет как самодур, скорее на нем больше ответственности за принятие сложных решений

а еще забавную закономерность заметила: если мы идем вдвоем , например, в агентство недвижимости, то агент, почему то думает, что в семье я главная и мне всё объясняет))) уже сколько раз так было!

Наследство

Мама и бабушка делят соседа

Свекры требуют от мужа наследство дедушек. Разве мы не правы?

Случай по соседству

Планировали отпуск, в итоге потребовал заплатить самой за себя

все семьи, которые я наблюдала, были однотипны.
бабушка с дедушкой. например гости, она сидит, он бегает, к столу подаёт, она командует. я бабушку недолюбливала, поэтому дедушку было как-то жалко(
другие бабушка и дедушка. там бабушка на стол то сама подаст. но в остальном тоже. постоянный крик на дедушку. а он побрюзжит, обидится и уйдёт гулять.
и родители. тоже примерно также.
я как-то и не задумывалась, чего я хочу в своей семье.. но вот этих мужчин мне было жалко. потом у меня были свои парни, отношения строились скорее по такому же типу, я не орала, не люблю это, считаю низким, но они передо мной стелились, мне это нравилось, внимание и тп. сейчас же меня бесят такие мужчины, мне хочется над ними поиздеваться. мой нынешний парень что-то говорит с такой интонацией, что у меня не возникает желания его гнобить и перечить ему) я делаю и уважаю, люблю его за то, что он в этом смысле мужчина. вообще я за равноправие, чтобы все высказались, поняли друг друга, но окончательное и основное решение должен принимать мужчина, я за стеной)

Муж главный. На нем куча обязанностей. Права у нас равные. То есть равноправие.

Умапалатау нас муж главный, а я у него как ребенок, он даже воспитывает меня))

в первом браке я все решала, мне это жутко надоело! теперь я села на шею второму супругу)))

меня это вполне устраивает, а вот муж все время пилит, что у других жены самостоятельные, а я ничего решить без него не могу.
а еще забавную закономерность заметила: если мы идем вдвоем , например, в агентство недвижимости, то агент, почему то думает, что в семье я главная и мне всё объясняет))) уже сколько раз так было!

не факт. знаю, где ж младше и верходоводит. знаю, где вышли за деньгши, и все равно верховодит и держит в черном теле м
хитрая какая)))) блондинку включила

хе, я агент, скажу по секрету, у нас так принято обращаться к жене:)

генетика) а что ты делала, чтоб они стелились? попробуй оценить на уровне подсознания

Жена глава семьи