Бывшая жена 18

Форумы

Главные рубрики

Выход в свет

Анонсы свежих номеров газеты «Моя Семья». Обсуждение публикаций. Прямая связь с редакцией

  • №25/2021
  • Автор: Средняя школа
  • 2 часа назад
  • Управдом

    Техническая поддержка сайта moya-semya.ru и форума. Вопросы к администраторам и модераторам

    • Бан-лист-2
    • Автор: M-03
    • 1 час назад
  • Муж и жена

    Официальный и гражданский брак. Свадьбы, разводы. Супружеская измена. Отношения внутри семьи

    • Развод грядёт — юридическо…
    • Автор: Stella Polare
    • 31 минута назад
  • Родня

    Близкие и дальние родственники. Друзья, знакомые

    • Мой брат — наркоман.
    • Автор: LikaLima
    • 12 часов назад
  • Нежный возраст

    Мальчишки и девчонки, а также их родители

    • Безопасность ребенка, как …
    • Автор: Белый орикс
    • 32 минуты назад
  • О любви

    О ней не все сказано

    • Сожителя подруги тайно ув…
    • Автор: Кастрюля
    • 13 часов назад
  • Только для взрослых

    • Знакомства в интернете. Сл…
    • Автор: Black Cat
    • 3 часа назад
  • Непознанное

    Вопросы религии, необъяснимые явления, астрология, сны

    • Приметы
    • Автор: Валера
    • 3 часа назад
  • Так не бывает

    Удивительные истории, которые случились с вами и вашими знакомыми

    • Разные истории обо всём на…
    • Автор: Бамбошка
    • 3 часа назад
  • Жизнь и кошелёк

    О деньгах и о том, что они делают с людьми. Начальники и подчиненные. Работа и учеба. Квартирный вопрос

    • Банки. Карты, услуги, неуд…
    • Автор: Белый орикс
    • 2 часа назад
  • Любимцы

    О зверях, которые живут рядом с нами

    • Фотографии наших любимцев
    • Автор: Серая лесная дичь
    • 8 минут назад
  • Мелочи жизни

    • Туристический кружок
    • Архив рубрики «Мелочи жизни»

    Товары и покупки. Бытовые проблемы. Компьютеры. Туризм и отдых

    • Обувь
    • Автор: allur
    • 1 час назад
  • От нашего стола

    Кулинарный техникум. Вкусная и невкусная еда. Лучшие рецепты. Экзотические блюда

    • Наше повседневное меню (оч…
    • Автор: Эмбер
    • 3 часа назад
  • На что жалуетесь

    Секреты красоты и здоровья

    • Смена имиджа
    • Автор: Амнезия Стивена
    • 1 минута назад
  • Свободные темы

    Приятное с полезным

    Увлечения и хобби. Интерактивные игры

    • Кто это? — 23
    • Автор: Оляпка
    • 1 час назад
  • Стойло Пегаса

    Литература и искусство. Наука и философия. Телевидение и шоу-бизнес. Спорт. Богемная жизнь

    • Зарубежное кино
    • Автор: Вредный Кот
    • 14 минут назад
  • Политиканы

    Политика, экономика и состояние общества

    • Коронавирус — 29. Обязател…
    • Автор: sugar-blues
    • 7 минут назад
  • Всё остальное

    Для любых тем, не вошедших в прочие рубрики

    • Ураганы. Смерчи. Стихия. Ш…
    • Автор: Ламби
    • 18 часов назад
  • Я плакал

    Здесь можно публиковать ссылки на интересные ресурсы, найденные в сети. Порнография и реклама запрещены

    • Мир животных
    • Автор: Китенька
    • 1 час назад
  • Вспомогательные рубрики

    Избранное

    Горячие темы, которые обсуждаются на форуме прямо сейчас

    Экс-жена нового мужа Анастасии Макеевой пожаловалась на чрезмерное внимание СМИ

    Светлана Малькова пожаловалась на то, что почти каждая ее публикация становится для журналистов источником информации.

    Светлана Малькова, бывшая избранница четвертого мужа Анастасии Макеевой Романа Малькова, рассказала в своем микроблоге в Instagram признанием, что СМИ любят цитировать ее заявления, которые она делает в своем аккаунте. Однако для нее такое пристальное внимание к ее персоне совсем не на руку, а наоборот, играет против нее. Малькова попросила не писать о ней, так как ей хочется спокойствия.

    «Хочу спокойствие и всего лишь! Те, кто меня хорошо знают, просят уйти в тень, видят, что меня сжирают. Я не всегда смеюсь, я не сильная, как вы считаете, у меня тоже происходят сбои! Пожалуйста, СМИ, пожалейте меня, не нужно каждый мой пост, мои слова писать, я понимаю у вас рейтинги, но все идёт против меня!» — написала Светлана Малькова (орфография и пунктуация автора здесь и далее даны без изменений. — Прим. ред.). Она добавила, что ни в коем случае не хочет отомстить Макеевой, а также вернуть бывшего мужа. Художница отметила, что она желает обратить на себя внимание властей, а не прессы.

    Светлана Малькова с детьми от нового мужа Анастасии Макеевой

    «Я борюсь и буду продолжать бороться за права женщин, оставшиеся с детьми! Несмотря на угрозы, несмотря на хейт в мою сторону! Я никем не хочу стать, ни Пикассо, ни Барановской! Я, это я- Светлана Малькова, у всех своя судьба, своя жизнь. Да, у меня есть цель, достучаться до власти, получится? Не знаю, верю в себя и в вас! Не сравнивайте меня ни с кем больше!» — дополнила ответ экс-супруга мужа Макеевой.

    Отметим, что в конце прошлой недели стало известно, что на Светлану Малькову подали в суд. Истцом выступили органы опеки. Эту информацию многодетная художница разместила в своем микроблоге в Instagram. В публикации она отметила, что быть хорошей матерью трудно. Примечательно, что накануне новости про суд экс-жена Романа Малькова выходила в прямой эфир и давала слово своей 14-летней дочери Анне, которая рассказала, что новая жена ее отца пыталась подкупить ее подарками и рассказывала, как хорошо жить с ней в Москве.

    К слову, за несколько дней до признаний дочери Романа Малькова в эфир телеканала «Россия 1» вышла программа Бориса Корчевникова «Судьба человека», гостями которой стала Анастасия Макеева и ее новый муж. Актриса сравнила бывшую избранницу своего супруга с Юлией Барановской, отметив, что она наживается на своем разводе, и рассказала, что дети супруга, в частности Аня, положительно отнеслись к их роману. Девочка с восторгом восприняла тот факт, что избранница папы — известная актриса. В шоу также прозвучали комментарии старшего сына Романа Андрея. Юноша, который предпочел жить в новой семье папы, признался, что находится в хороших отношениях с Макеевой и ему нравится жить в ее доме.

    Анастасия Макеева, Роман Мальков и сын Романа Андрей

    Отметим, что противостояние бывшей и нынешней жен Малькова началось весной этого года после того, как Светлана пришла в шоу «Звезды сошлись» и рассказала, что бывший муж не помогает ей содержать четверых детей. «18 лет отдала ему, а он говорит, что я никто и звать меня никак. Мол, сама деньги зарабатывай или найди себе мужика, которого доить будешь», — в слезах заявила тогда художница. Она обратилась к актрисе лично, попросив не втягивать и нигде не комментировать ее детей. «Пусть она хоть одного родит, тогда, наверное, и поймет, что такое материнство. И потом она будет делать вот эти громкие высказывания, которые ее вообще не касаются. Что бы сказала Роману? Чтобы помог детям, оплатил содержание», — отметила брошенная Светлана.

    «Клуб новых жен»: решаем проблему с предшественницей

    Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/девушек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему браку.

    Читайте также  Безхолестериновая диета меню

    Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя

    И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили характеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.

    «Странная женщина, странная…»

    Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на практике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.

    Мотивы «клуба бывших жен»

    Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:

    • На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
    • Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
    • Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
    • А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника».

    «На перекрестке двух дорог»

    Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.

    • «Я виноват»

    Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.

    Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.

    Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.

    • «Я боюсь потерять детей»

    Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.

    • «Я помню хорошее»

    Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?

    А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами.

    «К операции приступить немедленно»

    Первое и важное — если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том браке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.

    Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, девочки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.

    Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.

    Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.

    Читайте также  Бессолевая диета вред

    Условия паритета с бывшей женой мужа

    Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.

    Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.

    Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извращен и растиражирован.

    Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.

    Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.

    И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!

    Что вам ждать от бывшей жены

    Время от времени в вашей квартире, а значит, и в вашей жизни раздается телефонный звонок, и голос его бывшей настойчиво требует мужа к телефону…

    Кто есть кто

    Так или иначе, от общения с первой супругой вашему мужчине никуда не деться. Оставим в стороне вопрос, почему она донимает уже вашего мужа своими просьбами. Как женщина женщину вполне можно ее понять. А вот он… Ведь вы точно знаете, что ваш супруг любит вас и к бывшей возвращаться не собирается. Почему тогда он не отказывает ей в ее непомерных просьбах? Покорно (или, наоборот, скрежеща зубами) отправляется исполнять очередную просьбу экс-супруги: чинить кран, сидеть с ребенком, срочно выручать деньгами или выслушивать стенания о нескладывающейся личной жизни.

    Прежде чем разбираться – что делать дальше, следует понять главное: бывшая жена для вашего любимого – это общие друзья, дела, духовная связь и общие дети. Это нужно осознать и принять как факт.

    Развитие отношений с уже бывшей женой у мужчины обычно идет по одному из нескольких сценариев.

    Просто друг

    Эмоциональной привязанности не осталось, супруг целиком и полностью охвачен только вами и свободен от прошлого. Но развод для него – не повод портить отношения с женщиной, с которой он жил. Поэтому она остается частью его жизни. При этом вашей жизни она не угрожает, даже если у них есть дети – конечно, только в случае, если его бывшая жена сама не питает чувств к уже вашему супругу.

    Скрытый враг

    Она набивается к вам в подруги, часто бывает у вас в гостях и еще чаще пересекается с вашим мужем – в большинстве случаев в ваше отсутствие. Ее чувства к мужу не изменились, и она ждет удобного случая, чтобы вернуть его обратно – аккуратно и незаметно настраивая бывшего супруга против вас, вмешиваясь в ваши дела, требуя регулярных встреч с бывшим мужем под предлогом того, что «дети скучают».

    Близкий человек

    Муж эмоционально привязан к бывшей супруге. В этом случае вычеркнуть соперницу из вашей семейной жизни не получится. Муж сразу (поступками или словами) поставит вас перед фактом, что бывшую жену вам придется принять как данность. Отличить такого рода привязанность несложно – муж общается с бывшей женой на только им понятном запанибратском языке даже в вашем присутствии, подарки от нее всегда на видном месте, общие фотографии не убираются в шкаф, а стоят в альбоме на полке.

    Хищница

    Она постоянно ищет встреч с мужем, вас на дух не переносит, всеми силами пытается испортить вам жизнь, хотя мужа возвращать не собирается. Ваш возлюбленный при этом любит только вас и весьма сильно страдает от необходимости видеться с бывшей женой – но с детьми обычно не разводятся, поэтому ему не остается ничего, как терпеть капризы бывшей жены.

    Линия вашего поведения будет зависеть от действий супруга и, непосредственно, его бывшей. Насторожиться и принять меры следует, если вы чувствуете себя некомфортно или ощущаете серьезное давление с ее стороны на себя или на супруга. Выстраивая грамотную линию поведения, главное – не совершать ошибок. Скандалы и ультиматумы тут точно не помогут.

    Прошлое против настоящего

    Сразу отметим: не стоит враждовать с бывшей женой и захлопывать перед ней двери – если она приличная женщина, а не скандальная и истеричная особа, вы можете даже дружить домами. Кстати, многие так и делают, особенно после того, как каждый из расставшихся супругов нашел свою половину.

    Но если претензии этой женщины непомерны, о дружбе вряд ли может идти речь. И все же, какой бы экспансивной она вам ни казалась, не делайте из нее монстра и персону, чье имя в вашем доме даже упоминать запрещено. Так вы только усилите у мужа ощущение того, что он находится в безвыходном положении между двух огней.

    Не стоит лелеять идею поговорить с бывшей и воззвать к чувству меры и реальности – это, по меньшей мере, наивно. Влияйте на своего мужа. Попросите его определиться, в какой семье он все-таки живет. Ведь там – прошлое, из-за которого сейчас он рискует своим настоящим. Мягко и вежливо, но внятно и настойчиво дайте любимому это понять. Кроме того, две вещи родом из его прошлой жизни находятся под абсолютным запретом для вашего вмешательства. Это разумная денежная или иная помощь матери его ребенка, а также его желание видеться с ребенком и заботиться о нем. Во всех других областях вашей общей жизни вы имеете полное право возвращать любимого в фарватер здравого смысла.

    Читайте также  Упражнения на гимнастическом шаре для похудения

    Возможно, ваш любимый так воспитан, что считает своим прямым долгом защищать женщин и помогать слабым. Ничего плохого в такой позиции нет, но только при условии, что ваш благоверный способен реально рассчитывать свои силы. И если большая часть зарплаты мужа уходит на содержание экс-жены с ребенком, а половина его свободного времени – на решение ее бытовых и психологических проблем – боритесь, но делайте это разумно.

    Исключение составляют печальные случаи, если его ребенок от первого брака серьезно болен и ему действительно нужна постоянная помощь отца. Тут уже и вы можете подключиться и по мере возможности оказывать помощь. Поверьте, ваш любимый это оценит по достоинству. Только не пытайтесь кривить душой, делайте добрые дела искренне, без умысла и корысти.

    Порой то, что ваш муж так охотно идет на контакт со своей бывшей женой, объясняется и тем, что эта женщина до сих пор важна для него. Ведь ваш муж прожил с ней не один год, и в их жизни, уж поверьте, были не только размолвки и скандалы. Часто бывает, что любовь проходит, а уважение, привязанность к человеку остаются. Иногда отношение мужчины к бывшей супруге представляет собой этакий коктейль из чувства долга, вины и неиссякаемой привязанности. Поэтому не стоит относиться к бывшей семье своего любимого как к непреодолимому препятствию. Это лишь один из пунктов его биографии. Не накручивайте себя, не взращивайте в себе агрессию и ревность к бывшей жене. Поговорите с супругом, прислушайтесь к его словам, возможно, проблемы никакой и нет, она существует только в вашей голове. Освободитесь от лишнего, стройте вместе надежные семейные отношения, основанные на любви, взаимопонимании и уважении. И тогда ничто и никто не сможет разрушить ваше счастье.

    Вы и его бывшая жена. Где грань допустимого?

    Взрослых людей без прошлого не бывает. Первая школьная привязанность, первые тотальные ошибки и разочарования, предательства или просто безответная любовь. А у кого-то это уже неудавшийся брак со скелетом в шкафу в виде бывшей жены, которая каким-то образом постоянно дает о себе знать. А нормально ли в принципе поддерживать отношения со своей бывшей женой и в каком формате это допустимо?

    Капитан очевидность

    Если в прошлом что-то не сложилось, то новый этап своей жизни стоит начинать с нуля. Правильно делают все те, кто уверенно стирает гигабайты душещипательных переписок из памяти, удаляет фотографии совместных путешествий и блокирует телефон, чтобы в момент грусти под бокал игристого ненароком не набрать заветные цифры. Потому как в противном случае вы будете постоянно бередить раны. Очевиден и тот факт, что своих бывших стоит оставлять в прошлом, даже если эти бывшие носили общую с вашим мужчиной фамилию.

    Считается, что психологическая привязанность мужчин к своим бывшим пассиям в разы меньше женской, а потому у них этот процесс проходит как по маслу: с глаз долой – из сердца вон. Но бывают и более душевные мужские конституции, у которых оголены невесть откуда-то взявшиеся обязательства перед бывшей женой. Дескать, не чужие же люди!

    «Бывший» груз ответственности

    Под таким вот оригинальным соусом преподносил свое общение с бывшей женой мужчина одной моей знакомой. Бывало, что он срывался к ней, чтобы повесить карниз, перетащить шкаф или срочно перетянуть прорвавшийся кран, потому как квартиру заливает, а помочь некому. И знакомая молчала и терпела по одной лишь простой причине: у экс-супругов были общие дети. А значит, залитый водой пол уже напрямую касался малышей – казалось бы, с этим аргументом не поспоришь. Правда, спустя время женщина поняла, что такие призывы о помощи возникали уж слишком часто, и со стороны создавалось впечатление, что сей товарищ просто живет на две семьи.

    И самое ужасное, что огромное количество наших славянских мадам находятся в том же положении – в смысле разведенные и с детьми, а потому сами не видят ничего криминального в том, чтобы юзать «навеки обязанного», прикрываясь детьми. Дескать, папа детям должен. Должен и комфорт обеспечить, и на помощь прийти. Тут загвоздка состоит лишь в том, что такое общение всегда происходит на территории бывшей жены и в условиях прошлых, совместно нажитых воспоминаний. И пока папа чинит, бывшая мадам фигурирует рядышком. Может и вкусного чая с пирогом потом предложить в качестве благодарности. А это уже совсем неприятная история. И неправильная.

    Кому должен папа?

    Более того, в бывших парах, где женщина так легко зовет экс-супруга при любой удобной возможности, можно поднимать вопрос о не совсем остывших чувствах со стороны женщины. Потому как в обычной жизни развод является очень ранящим и болезненным событием, а сами женщины предпочитают не поддерживать связь с бывшим мужем и встречаются лишь в моменты передачи детей для общения. Или решения глобальных родительских вопросов, которые просто невозможно обсудить по телефону. И это нормально! Для всех остальных случаев законодательством предусмотрены алименты, которые и должны покрывать расходы на вызов сантехника или грузчика. Обычно те мужчины, которые так охотно и быстро прибегают на помощь, так же хорошо и алименты выплачивают – уж слишком совестливые.

    Человеческий фактор

    Нужно хорошо чувствовать тонкую грань между «добром» и «злом». Первое – это чисто человеческое отношение, когда женщина попала в критическую ситуацию и прийти на помощь – это естественно и нормально. Например, лопнуло колесо на дороге, в машине сидят дети, и женщина в панике звонит бывшему мужу. Потому что шок, паника и не знаешь, у кого еще совета спросить. Это единичная ситуация и при этом адекватная.

    А второе – когда наглая бывшая пассия либо пользуется бесплатными мужскими услугами, которые ей по праву теперь не принадлежат, либо вовсе имеет корыстные планы по его возвращению. Одумалась, пожалела и бросила все силы на охмурение. С общим прошлым и общими детьми надавить на больную мозоль куда проще. Такое тоже случается. Кстати, сплошь и рядом.

    Поэтому стоит с самого начала обозначить для своего мужчины рамки допустимого, если он сам по своей душевной доброте или по глупости эту грань не ощущает. Пусть вовремя выплачивает алименты, а с детьми общается без присутствия бывшей жены.